A ansiedade faz-te parecer um idiota!

5 Abril, 2017

(Última atualização em 26 Janeiro, 2020)

Eu não alcanço as pessoas.

Estou com medo de falar ao telefone e começar conversas com estranhos. Estou até com medo de mensagens de texto de certos amigos, de se formar de um amigo em causa para um incómodo irritante. Então eu apago mensagens. Eu espero muito tempo para responder. Faço como se não me importasse.

Mas eu me importo mais do que qualquer um pensa. Eu me preocupo tanto que até dói.

Eu me deparei como um snob, porque eu acho que é difícil falar, difícil forçar um sorriso. Mas eu não estou a tentar “fazer-me a ele”. Eu só estou a tentar sobreviver – porque, para mim, a interação social é uma zona de guerra. Faz com que as minhas bochechas correm, meus pulmões tremam.

É por isso que eu não olho as pessoas nos olhos enquanto elas estão a falar comigo. Eu olho para o batom delas, na parede atrás deles, eu posso até olhar para o meu telefone. Até parece que eu não ligo nada ao que eles têm a dizer, mas evitar o seu olhar é apenas uma defesa. Estou a prestar mais atenção do que eles podem imaginar. Absorvendo cada palavra. Eu importo-me mais do que qualquer um percebe. Eu me preocupo tanto que dói.

Eu não sou uma boa conversadora – o que me faz parecer uma amiga péssima.

Eu não entro em conversas. Eu estou quieta em grupos. As pessoas assumem que eu estou sentada lá, a julgá-los por cada palavra que sai dos seus lábios, quando realmente estou a admirar o quão facilmente eles comunicam. Como é natural para eles. Como eles são humanos e como parva eu sou.

Claro, eles não percebem que eu tenho ansiedade. Eles apenas pensam que eu estou quieta. Que sou tímida.

Não, eles não percebem que eu tenho ansiedade, porque eu não estou a temer na mesa e não ando sempre com ventilação na mala. Os meus colapsos acontecem antes que eu os veja.

Na noite anterior, a conduzir o meu carro, no carro – eu estou a enlouquecer. Imaginando todas as coisas que poderiam dar errado. Imaginando como estou envergonhada.

Mas quando finalmente estou em público, internalizo tudo. Tento minimizar os meus sintomas físicos para evitar chamar a atenção – mas porque eu acalmei a minha agitação não significa que eu acalmei a minha mente.

Eu ainda estou ansiosa. Só não estou a mostrar. Secretamente, estou a enlouquecer com o que eu pareço. Enlouquecer pelo que vou dizer a seguir. Enlouquecer porque alguém do outro lado da sala me olhou estranhamente.

E se eu precisar de me compor, corro para a casa de banho e respiro fundo dentro da casa de banho ou salpico água por todo o meu rosto, e depois volto para a sala como se eu estivesse perfeitamente bem.

Mas eu não estou bem. A ansiedade garante que nunca estou bem.

Isso me faz odiar-me. Isso me faz desistir de oportunidades que eu sei que eu gostaria de ter. Faz-me ficar quieta quando tenho algo importante a dizer.

Me faz parecer uma completa idiota

Mas isso não é verdade. Eu sou apenas alguém que está a tentar passar o dia. Alguém que quer ser querido, mas sente que nunca vai pertencer a lado nenhum.